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批评会毁掉你的人际关系!   
来源:心理杂志 时间:2015-10-09点击:4217

挑三拣四会毁掉你的人际关系
 
译者:陈雪梅丨壹心理翻译专栏·陈雪梅
 
正如Oscar Wilde所说:“批评是自传的唯一可靠形式。”比起他/她所批评的人,批评能让你了解更多有关批评者的心理。精明的专业人士能够从别人的批评中提出一个可行的诊断假说。
 
批评位于John Gottman著名的天启四骑士之首,它预测离婚的精准率达到90%之多。然而以我的临床经验来看,这是令人质疑的,因为位于批评之后的三骑士——拖延、防守、轻蔑,这三者几乎无一例外会感受到批评。
 
当发生在如下情况下时,批评会摧毁人际关系:
 
·批判对方的个性或性格,而不是行为
 
·不断责备对方
 
·没有专注于对方的进步
 
·做事儿只有一个准则
 
·轻视对方
 
大多数情况下,亲朋好友之间的批评源于一件小小的事儿,随着时间的推移,不断升级,最终形成一个恶性循环。批评的人会觉得自己有理,而被批评的人会非常不爽,然后他/她会反击回去,让对方觉得自己才是占理的一方,然后不断循环……
 
显然,恶性循环下,批评双方不会意识到这个明显的事实:批评对改变对方行为并没有什么卵用,短期内你们只会增加双方的怨恨。
 
批评之所以无法改善人际关系,是因为它包含了两项人类最讨厌的东西:
 
·批评需要对方顺从,而我们讨厌顺从。
 
·批评会贬低我们,而我们讨厌被看扁。
 
我们讨厌服从,但是我们喜欢合作。批评的人似乎忽视了人性的一个关键点:尊重赢得合作;贬低带来反抗。如果你想要改变对方的行为,你首先要尊重你想要改变的人。当然如果你想被反抗,那你就批评他/她吧。
 
批评的人当然不会傻到看不出批评并不奏效,那么,面对不断增加的挫折,他们为什么还是要不断地批评别人呢?
 
他们这么做是因为批评是一种简单的自我防御形式。我们并不是因为看不惯对方的行为举止而批评对方,而是因为对方的行为举止让我们觉得被轻视了。喜欢批评的人自尊心极强,尤其需要自我防御。
 
喜欢批评的人通常在他们儿童早期时经常被家长、兄弟姐妹或者小伙伴批评。对于小孩子来说,批评尤为残忍。因为他们无法区分批评和排斥,无论我们多么努力地向他们区分两者,即使你是善意的说:“你是个好孩子,但是这种行为是不对的。”这种区分需要更高的前额皮质运作,而这超出了绝大多数小孩子的能力范围。对于一个不满七岁的小孩来说,任何批评,即使你是轻描淡写地说的,他们都会理解成自己很糟糕,自己一无是处。
 
生或死的阴影
 
为了生存,小孩子能做的唯一一件事儿就是依赖照顾他/她的人。如果你批评他/她,他/她会觉得自己不被重视,对于她们来说,这有点像生与死的问题。因此他们会试图把批评转化为自我批评来转移痛苦——因为自我批评的痛苦要远远比被所爱的人排斥来得轻。
 
在青春期早期,他们开始“支持侵略者”——模仿更强的批评者。到青春期晚期,自我批评会扩展到批评别人。而到成年早期时,会转换成完全地批评别人。但是绝大多数的批评者依旧会自我批评,至少我从来没有遇到过不自我批评的批评者。通常,他们批评别人和自我批评的程度一样。
 
如何判断你是否爱批评别人
 
你可能最后才知道自己是否是一个爱批评的人。正如笑话所说的这样:“我反馈,你批评。我刚毅果决,你固执己见。我灵活多变,你优柔寡断。我跟随我心,你歇斯底里。”
 
如果有人告诉你你很挑剔,你可能就是这样的人。但是有种更好的方式来判断:如果你摔坏了东西或者犯了错误,想想你会不由自主地对自己说什么。爱批评的人通常会想:“噢,你个白痴”或者“混蛋”,或者只是诅咒一番、厌恶叹叹气。如果你这样对自己,你也很有可能这样对别人。
 
批评vs反馈
 
爱批评的人通常会自欺欺人地认为,他们只是提供一些有用的反馈。下面这些方法可以有效地将两者区分开来:
 
·批评是针对对方的错误。(“你为什么不好好看下账单?”)
 
·反馈是针对如何提升。(“让我们一起核对下账单。”)
 
·批评暗示着对方这个人糟糕透了。(“你真是又固执又懒惰。”)
 
·反馈针对行为,而不是对方的人格。“要不我们先根据日期给账单分分类?”
 
·批评是贬低对方。(“我想你没有能力做这件事儿”)
 
·反馈是鼓励对方。(“我知道你很有能力,但是我想我们可以一起做这件事儿”)
 
·批评暗含责备。(“账务一团糟,这全是你的错”)
 
·反馈集中未来。(“如果我们加把劲,我们肯定能解决账务问题的。你觉得呢?”)
 
·批评是要获得绝对的掌控权。(“我知道什么才是最好的;我更聪明,我学识更渊博。”)
 
·反馈尊重自主权。(“我尊重你选择的权利,即使我不赞成你的选择。”)
 
·批评是强制高压。(“你要按我说的去做,否则的话我不会联系你了,或者我会惩罚你。”)
 
·反馈无关于强制。(“我想肯定有两全其美的办法。”)
 
反馈警告
 
如果你是带着愤怒的情绪提出反馈的话,对方会把它当成批评,不管你是如何反馈的。那是因为人们往往会对情绪做出反应,而不是意图。所以在你试图反馈前,你最好先调节好自己的情绪。
 
根据核心价值给出反馈:
 
·集中如何提升对方
 
·针对你想要看到的行为,而不是对方的性格
 
·鼓励对方改变自己,而不是打击对方的自信。
 
·真诚地提供帮助
 
·尊重对方的自主权
 
·如果对方没有按你所说的去做,不要急着去惩罚。
 
如果你是个爱批评的人,那么你必须在人际关系毁掉前控制好批评对方的冲动。
 
 
 

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